Bem mais um atentado falhado....

Visto que o pessoal de hoje em dia curte bué de atentados, e rebentar bombas, e 40 virgens, venho vos falar de um atentado falhado que ocorreu ontem ou hoje nao me recordo bem as horas. O bombista suicida e maluco, de certeza que é maluco, tentou explodir-se ou rebentar-se, mas tentativa falhada, decidiu incendiar uma perna....pode ser útil ás vezes, mas neste caso penso que não, destruir aviões com uma perna em chamas, não me parece a melhor solução. Hei de tentar, quando tiver assim farto de viver e isso, entro num lar ou num centro comercial e pego fogo á minha perna, só mesmo pra verem quem manda aqui, depois ando a correr com uma perna em chamas e a gritar "ALLAH AKBAH" , "VOCÊS SÃO TODOS FEIOS E ,PASSO A CITAR, TU TAMBÉM!" ou então corro só, se não conseguri arranjar assim um grupo de 40 ou 50 gajos e gajas , pra corrermos com uma das pernas ateada a fogo.
Continuando com o caso do atentado, imagigem só o cagaço que é vocês irem num avião, já com medo que ele caia, parta-se a meio, ou passe uma música da floribella, de repente grita um gajo "HDFEYFIYBS NFUHFYESK JDFJE (árabe)" e pofff começa a perna a arder, eu morria ali, o meu coração não dá para mais, e aidna havia pessoal que se atirava pra cima dele a dar-lhe porrada, o que também era uma boa escolha.

Isto acontece, porque um maluco qualquer, disse que se eles se matassem tinham 40 virgens no céu á espera deles, porra mas que ganda merda.....40 virgens durante uma eternidade? se eles acham isso boa ideia, por mim na boa, mas eu nao me matava por isso, até porque no céu, fazer sexo só por fazer é pecado, logo imaginem só os filhos que ele tinha de aturar chiiii, até já tenho pena. Bem eu vou pro inferno por isso não me vou preocupar com tal coisa, o inferno é fixe, porque tudo o que na terra é pecado é fixe e no céu não se pode fazer, ahahah.

Boa noite

P.S. já sabem se algum dia se quiserem pegar fogo a uma perna chamem-me sff

Um video com o pessoal

Como amanhã é natal vou falar de natal...

Bem começo por dizer que quem comemora o natal, tá-se pouco cagando pro nascimento de jesus, mas o presépio sempre dá jeitinho pra árvore de natal ficar mais bonita e requintada, quando eu era puto subtituia jesus por uma cabra lá no presépio era mais fixe, mas acabava sempre por levar com gritos mesmo no ouvido e a minha mãe é boa nisso. Continuando, as pessoas já nem ligam a jesus e ao seu nascimento metade delas deve pensar que nasceu na pascoa ou assim, então para verem este espirito biblico, a minha mãe ia comprar um envelope com um desenho dum presépio, mas não havia então a empregada lá da loja, disse que o presépio já passou de moda, agora só há com pais natais......(?!?!?!?!!??!?!!??!!?!?). Isto quer dizer que no nascimento de jesus cristo celebra-se o pai natal a entregar prendas.....que raio de ideia teve a coca-cola, de criar um gajo velho e gordo, com roupa vermelha e branca, e que anda á velocidade da luz e corre um bocado mais rápido que isso e dá prendas a toda a gente no dia de natal, apesar de na noite anterior as prendas já la estarem na árvore ou na entrada.

Uma vez á conta da minha mãe acreditar na bíblia, eu era puto e tal e era obrigado a ir á missa do galo, foda-se eu queria era as minhas prendas, não queria galos.... então estava muito bem tudo calado na missa e eu acabo por adormecer, de repente ouve-se um estalo que mete a igreja toda a olhar para a minha cara vermelha e com a marca dos dedos da minha mãe, bem gani mesmo muito e fiquei acordado o resto da missa toda.

Também me lembro quando era muito mais novo e andava a cantar pras velhas da minha terra e elas ficavam todas lixadas comigo, acho que era assim a letra : "Jingó béle Jingó béle, já não há papel, não faz mal não faz mal, limpa-se ao jornaaaaal, o jornal é caro o papel também, limpa-se o rabinho á saia da mãe", depois mandava uma caralhada á velha e bazava a correr, chegava a casa já estava de castigo. Tempos engraçados, agora quando faço isso já ninguém me liga.

Mais uma que me aconteceu na época de natal também, a minha terra, aqui a ericeira, tinha sempre luzes na vila toda, agora já não tem não sei porque, e então eu e o pessoal com quem andava tínhamos a ideia de partir luzes de natal com fisgas daqueles de gargalo de garrafa e balões, uma vez não conseguia acertar nas luzes, então passei-me e mandei a minha carteira directa ás luzes, resultado, acabaram-se as luzes de natal pra toda a gente, apaguei as luzes todas ,ahahah por acaso corri mesmo muito nessa altura, mas acho que ninguém descobriu.

Bem depois de ter contado as minhas histórias natalicias, digo-vos que no natal existe muito hipocrisia sem dúvida, também existe mais solidariedade, mas porque razão só existe solidariedade no natal, só porque a leopoldina e a popotama andam ás turras a ver quem é a melhor, até a leopoldina perdeu asas e ganhou mamas....pah solidariedade tem de haver todo o ano, as pessoas não passam fome só no natal, a pobreza existe todo o ano, enquanto nós recebemos muita guito e prendas e isso, metade do mundo recebe o mesmo que nos outros dias todos, é um dia normal, o sol nasce , o sol se põe, a noite vai e vai. E pessoas só pensam em consumir pra elas consumir consumir, em vez de andarmos a comprar prendas pra toda a gente, poderiamos organizar um grande jantar, com montes de pessoas em que se trocava prendas uns pelos outros e não se gaste muito dinheiro nem se consuma, nem se contribuo para este capitalista do pai natal, se é época de solidariedade então a prenda que se devia dar uns aos outros é amizade, liberdade, paz, igualdade, um simples abraço, e um sorriso. Bem mas o ser humano não sabe viver em sociedade nem com bom-senso nem com civismo, há de chegar a altura em que isto vai mudar.

Natal é para quem acredita na bíblia, eu nao acredito na biblia, mas gosto deste dia porque é o dia em que janto com alguns familiares a mais e faz me sentir bem até, deviamos abrir os olhos para as pessoas e dizer que o natal não são prendas, mas sim alegria, e se o natal é quando o homem quiser...então que seja natal todos os dias e que todos os dias haja alegria que todos os dias pessoas tenham companhia que todos os dias não nos esqueçamos de ninguém e que todos os dias sejam de solidariedade e partilha.

Boas festas eheh

Motivação....

Querem mais motivação que isto pra viver?, deve ser raro, este post é serio e este gajo deve ser 5*
Deixovos um video que de certeza tem muita luta no meio:

Autocarros e cabeçadas...

Eu hoje não estou com muita vontade de escrever, estou sem motivação e não me apetece ir procura cenas maradas á internet ou onde quer que seja. Isto tudo queria dizer, indirectamente, que vou falar de autocarros, como 3h horas do meu dia a dia são feitas em autocarros e metros, parece-me uma boa ideia falar disso.
Hoje quando vinha para a minha terrinha percebi uma coisa que há muito me fazia confusão, comichão e um ardor ,que me fazia andar á cabeçada pra ver se passava, na cabeça. Depois de acordar ao fim de uma hora, um homenzinho entra no autocarro e quando se vai a sentar, espeta uma cabeçada naquela cena onde se mete as malas por cima dos assentos, e poff senta-se logo instantaneamente, mas parecia mesmo automático, um gajo espeta ali uma cabeça e senta-se, e é realmente para isso que aquela ceninha pra meter as malas serve. às vezes entro no autocarro e quando me vou sentar tenho sempre aqueles pensamentos do estilo: "bem onde meto a mala?", "sento me no lado esquerdo ou direito?" , "onde é que meto o macaco que me vem a seguir me á horas e estame sempre a bater na cabeça só com um dedo e já me está a irritar um bocadinho?", e então aquela ceninha para meter as malas faz com que espetemos lá uma cabeça que nos faz sangrar das orelhas e poff caímos logo ali direitinhos, sentadinhos e sem mais confusão, e se quiséssemos dormir pra passar o tempo, já tá feito, ficas ali uma meia horinha, a dormir até entrares em estado de choque.
Já espetei umas valentes cabeçadas nessa cena e fico logo sentadinho, sem ai nem ui, acabou-se ali, não há cá mariquices nenhumas.

È a minha teoria..... se tiveres mais razão que eu, ou me quiseres enfrentar, deixa um comentário e para o ano falamos....

Sobre este momento...

Presumo que hoje esteja fraco de bom tempo, e bom de mau tempo, os metros cúbicos de precipitação acabaram por subir e acho que vou ter um enfarte não tarda nada ,ufff uff nhaaa nhaaaa nasdhakushdasdjasdjnad AARGGHHH berlop berlop pffff (bufa)nhaaaa Nhaaa NHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA poff


O conselho que vos dou para não acontecer o que me aconteceu passo a citar, não vai ser bem um conselho, vai mais ser um aviso, daqueles que se não cumprires deixo de te falar e chamo-te estúpid@ de 10 em 10 segundos durante 3 meses, e enquanto digo estúpido sai 3 ou 4 bolinhas de baba para a tua cara, e chapéus de chuva, bem o que ia começara dizer, mas depois desconcentraste-me com essas tuas mariquices que já me estou a irritar e não tarda nada tenho de ir afinar a voz: deixem de exagerar na bebida, pah não bebam ás segundas o resto da semana antes de dormir bebam 4 bagaços em canecas, e depois se tiverem insónias o que eu acho improvável, mas isso sou eu quem sou eu pra ter certezas de algo?, vai até um barzinho de gaijas nuas, ou tocar á campainhaa de pessoas e fugir pra relembrar os tempos de putozinh@ e tal. E aos fins de semana ai já podes beber á vontade fim de semana é festa então?!?!? e fumem pouco não é preciso 1 maço por dia então pelo menos nos dias de semana.

Epah mas para que é que eu falo nestas merdas se ninguém vê a merda do meu blog?!?!??!

Como são videos deixovos dois posts hoje...

Acabo de descobrir uma coisa que sempre andei à procura, e muito raramente vi cenas destas, aliás já vi, também não foi muito agradável mas foi cómico, por isso deixo-vos este segredo há muito guardada, mas foi desvendado agora, por uma tribo de índios moicanos pés vermelhos da américa, porque na tribo deles acontece o contrário do que vais ver neste filme ( ?!?!?!? ) , e ainda é um motivo de prazer....

http://www.youtube.com/watch?v=GxxsP7VWVN8&feature=PlayList&p=tFZnpTzVqIo

Não pude deixar de meter isto no meu blog....

SILVIO BERLUSCONI IS ATTACKED *BEST QUALITY VERSION*

nao se esqueçam BEST QUALITY VERSION tão todas iguais no youtube mas ESTA È A MELHOR PAH, "vejam a minha, vejam a minha é a melhor, para dizer aos meus amigos que tenho o video mas visto no youtube" , já agora pra terem o video mais visto no youtube é só preciso colocarem pamela anderson naked XXX no titulo e nas tags e na descrição metam também pussy, têm de certeza o vídeo mais visto, bem já estou a desviar da conversa, acho que não foi um soco, mas bem podia ter sido, se fosse eu dava-lhe com um pau com pregos e cheio da fogo com a música do crazy frog, nunca mais se levantava o homenzinho....

Hamsters no delirio...

Bem uma vez quando era muito mais novo, à cerca de não tenho bem a certeza, fui dar uma volta mais um amigo e decidimos ir a uma loja de animais ver as cenas interessantes que para lá haviam, de vez em quando apanhávamos coelhos a fazerem filhos, filhas e cocó, mas de uma maneira tão rápida que nunca cheguei a perceber qual era a piada daquilo. Bem então fomos lá à parte dos hamsters e, ficamos a observar um hamster a contorcer-se e a ganir, mas estava mesmo em sofrimento e ficamos mesmo muito indignados, de repente, mesmo para cagar as cuecas dum gajo todo, começa a sair devagarinho uma merda cor de rosa do cu do hamsters, disse logo "EIA MEU O RATO TÀ-SE A CAGAR A SI PRÓPRIO MEU, AQUILO È O INTESTINO??!?!?", e o meu amigo disse "NÃO É NADA O RATO TA A CAGAR UM QUISTO!!!" mas isto sempre aos gritos na loja de animais. Observámos mais um bocado, e o hamster acaba por cagar aquilo tudo, e aquilo começou-se a mexer, ERA UM HAMSTER BÈBÈ que mais parecia uma pastilha de morango mastigada... chamámos a funcionária que lá estava e lá tivemos a ajudar a mulherzinha a meter os hamsters dentro de outra gaiola, para a mãe ou o pai não os comerem (que família tão simpática). Bem acabámos por ver uma hamster a parir uns quantos hamsters cor-de-rosas mesmo feios....devia ser por isso que os pais os queriam matar....e depois fomos contar ao pessoal e ninguém acreditava em nós....bah.... mas foram uns 15-20 minutos muita loucos.

Abraços

História de 3 amigos....

Bem isto passou-se exactamente há um ano e tal, em que o pessoal tinha uma banda, e ensaiávamos na minha garagem. Aos sábados tínhamos um ritual que era ir ao minipreço comprar comida e ficar à porta do mesmo a comer. Comprei umas bolachas, o amigo1 comprou bolachas e um sumo, e o amigo2 comprou um pacote de leite de um litro e morenazos (aqueles filipinos que sabem a queimado e cheiram a fumo). Estavamos todos sentados a comer e a conversar à porta do minipreço, até que eu decido dizer ao pessoal: "eia pessoal curtam som o meu novo riso miiié éh éh éh (era alguma coisa assim eu não sei jogar muito com omanotalopeias)" , e nesse preciso momento o amigo2 cospe tudo o que tinha na boca incluindo um bocado de esparguete (?!?!?!?), depois vira-se para a esquerda e vomita um bocado, vira-se para o lado direito e vomita mais um bocado....mas isto sentado e a rir-se ao mesmo tempo, acho que ele estava mesmo a sofrer.....eu e o amigo1 a morrer-mos a rir, já sem respirar e com os olhos inchados, o amigo2 decide-se levantar e começa a andar, a rir-se e a vomitar-se a nossa frente! FOI BRUTAL, era leite tudo castanho, com bocados de morenazos, e esparguete há patada, e vomitou mais coisas que não consegui decifrar, estava de uma tal maneira a rir que só consegui comer uma hora depois, por causa das dores de estogamo.

Conclusão da história, não se vomitem quando se tão a rir, porque cagámos o chão todo aos homenzinhos....AH e depois ele andou a sofrer toda a tarde a dizer que precisava de água, porque tinha sabor a vomitado na boca....não entendo porque, mas tá visto que é um comichoso....

Abraços

Hoje deixo-vos Chaplin.....

Hoje vou falar do meu gato....

O meu gato chama-se pincél, já tem, sem tirar nem por, mais de uns 10 ou mais anos. O gajo é muita maluco, anda sempre na rua e nas gatas e a comer coisas que encontra no chão, mas pelo o aspecto dele só deve gostar de coisas podres ou então de comer borracha e lamber petróleo.

No natal levávamos o gajo para casa ( ele estava sempre na casa dos meus avós) e ele vibrou mesmo muito. Entro em casa e começo a ouvir coisas estranhas vindas da árvore de natal, fui lá espreitar, e como por surpresa, o gato salta-me para cima cheio da enfeites que roubou da árvore de natal, com aquelas fitas, ou queria ser chique ou então devia estar a tentar enforcar-se, como ia a dizer, mando-se para cima de mim, borrei a cueca toda, mas mesmo, e ainda para que não chega-se, o gajo levava a árvore atrás. Foi esplêndido, foi uma coisa que ninguém esperava no natal, a minha prendo do meu gato foi levar com a árvore de natal na tromba, tive sorte de não me ter enfiado um ramo pelo o olho a dentro, se não o gato era o próximo enfeite da minha árvore, assim em tons vermelhos e pretos (o gato é preto). Depois tive de arrumar a porcaria da árvore sozinho, porque o gato fugiu, se não era escravizado.

O meu gato tinha a mania de chegar a casa cheio da feridas infectadas, mordidelas e arranhadelas, uma vez até veio para casa com dois buracos no pescoço.....era muita estranho acreditem.... Até que um vez desapareceu e eu pronto fiquei triste, era o meu gatinho e tal era muita fofinho, e para grande surpresa apareceu passados 5 meses... já ninguém se lembrava do gato e a minha avó até começou a chorar, porque pensava que se tinha livrado do gato mas veio outra vez, e mais limpo que nunca, o gato veio mesmo bonito.

O pincél hoje em dia está um bocado modificado, meteu-se na droga como seria de esperar, como tinha dito anteriormente ele era preto, mas tornou-se doutra cor, não percebo bem porque, mas ficou metade preto e metade castanho....dava-lhe um certo estilo, mas o que não dava estilo nenhum eram as ramelas já verdes e de um tamanho que mais parecia massarocas de milho. Ele babava-se babava-se até mais não, o gato arranjava baba vinda de não sei de onde, mas baba mesmo espessa, que até quando ele estava a comer aquilo fazia bolhas de 10 centímetros de diâmetro prai. E deitava ranho, mas um ranho do nariz até ao chão aquilo ficava pendurado, estalactites verdes e moles. Como costumava almoçar em casa dos meus avós aos sábados o gato estava lá a dormir em cima de uma cadeira então dei-lhe festas, mas continuava a dormir, até tirei a cadeira dum sitio para meter noutro e mesmo assim continuava a dormir. Quando estava a almoçar o gato levanta-se e fica á minha frente a olhar para mim com ganda fio de baba e ranho.....ia morrendo, um gajo a almoçar e o gato faz aquilo?!?!?!? epah tive de tirar o gato dali para conseguir comer.

A minha avó e a minha irmã levaram o gato ao veterinário, era para ir mas não consegui, quando chegaram a casa o gato estava igual como era de esperar e o que o veterinário disse, foi que ele estava constipado ( ?!?!?!?!?!?) os gatos constipados mudam de cor???? epah tabém. Deu uma receita para desparasitar, até porque o gato tinha uam coleira daqueles que esventram logo as pulgas e pegam fogo ás carraças, mas tabém.

Bem e esta é a história resumida do meu gato.
Abraços ( já não o vejo há algum tempo :S)

Obama e o nobel da paz....

Bem hoje mais uma vez estava a jantar e a ver o telejornal, e apareceu mais uma vez o Obama todo lambão na imagem e a noticia a dizer que ele ia receber o nobel da paz. Fiquei mais uma vez a pensar no que é que ele tinha feito para ter tanto mérito como o Dalai Lama e aquele pessoal que faz tudo pela paz, até que percebi, também porque eles disseram (mas isso não é importante agora), o gajo recebe a porcaria do nobel da paz, PORQUE han PORQUE prometeu coisas que envolviam paz, pah como é que hei de explicar isto..... esse é o trabalho dos presidentes e desses corruptos todos, é prometer coisas, aliás eles trabalham noite e dia para prometer coisas, tenho de admitir que não deve ser nada fácil sim, mas pah pontapeiem-me os tomates se isto não é estúpido...... (espero que não haja prai pessoal maluco dos cornos e que pense que isto não é estúpido, estou bem lixado assim). Prometeu não mandar pessoal para a guerra e essas coisas, tudo muito bonita e flores e erva, e depois espeta lá mais não sei quantos militares, mesmo para gozar com a cara dos gajos que tentam pacificar o mundo..... a greenpeace deve andar desnorteada.....é que além de ele gozar com a cara de toda a gente a fazer isto ainda lhe dão um prémio.... epah tirem-me uma perna e dêem aos porcos, isto não faz sentido nenhum. Sempre que tiver uma conversa com uma pessoa vou lhe dizer que luto pela paz, e depois da conversa espeto-lhe um selo, desculpem, mas isto é o que ele tá a fazer, se Ghandi tivesse vivo tinha morto o Obama... E se eu for assim para as pessoas, talvez me comecem a respeitar e a dizer "eia meu és um gajo bué da paz e és muita calmo, bora ali que te pago uma cervejinha", ou então metem-me a ver o natal dos hospitais ao vivo, é o mais certo....

Bem por enquanto é isto que tenho a dizer deste pessoal, que ou deve estar bêbado ou pedrado, ou a tomar doses cavalares de anti-depressivos e calmantes, e assim já percebo o estado do cérebro deles.

O porquê do titulo....

Escolhi este titulo porque quero falar da minha vida, e a minha vida é muita louca, por isso foi assim. Nada disto vai ser verídico, porque ás vezes tenho a mania de exagerar nas coisas, tipo aqueles mentirosos compulsivos que só conseguem falar a mentir, mas mato todo o pessoal que me começa a falar assim, epah mete me raiva e nervoso....

Abraços.